Las cosas han cambiado un poco, ahora cuando entro en tiendas de ropa, al ver al lado opuesto del que me encuentro y veo la ropa de hombre, me imagino tu cuerpo en cada una de las camisas colgadas y me pregunto qué pensarás de cada polera que me gusta, aunque en el fondo creo que te gustaría en cualquiera de ellas. Por las noches me despierto varias veces sin motivo aparente y simplemente comienzo a reír en la oscuridad, sin estar recordando algún caso chistoso en especial, simplemente pensando en ti. Cada vez que me miro al espejo encuentro ese radiante brillo en mi propia piel, no es grasa en absoluto, es... como si de la nada me hubiese vuelto radiante, incluso se han ido esos dos granitos que yacían bajo mis ojos y he dejado de usar base, porque natural no es malo después de todo. Emily (la niña de intercambio que se queda en mi casa 8 semanas), me dijo que pareciera como si esa persistente tristeza que fluye siempre en mí como un fantasma hubiese desaparecido y la nueva nana dijo que "me cambió la cara", mi madre no deja de recordarme que ando en la luna y lo peor de todo no me molesta, porque en el fondo sé que es verdad, así que sólo sonrío cada vez que me lo recuerda.
Me gusta cuando me abrazas, cuando me besas, incluso cuando entrometes tus manos bajo mi blusa... pero esa noche en la cocina del quincho, cuando ya estabas sin polera... yo sólo te vi como un asqueroso depredador, es como si el narrador del cuento de hadas hubiese dicho por fin "hasta aquí llega la magia". Me quedé tan solo por un momento admirando tu pose, me enfoqué por primera vez en todos los defectos de tu hermoso cuerpo, me impresioné al encontrar tantos y... tuve miedo. No tuve miedo de que me violaras o algo así, después de todo tú eras el que había bebido alcohol, no yo y tras esa delgada puerta había un montón de gente que hubiese escuchado si yo hubiese gritado por ayuda (básicamente porque todos estaban ahora en silencio, intentando escuchar "algo" de lo que creían hacíamos), pero no ese era mi miedo, mi miedo era que simplemente pasara y todo se fuese a la mierda. En ese segundo de silencio, me puse de rodillas ante el narrador del cuento, esperando que por piedad siguiese narrando un cuento de hadas, de hecho, simplemente me puse en disposición de él, como esperando que por pena lo hiciese. Tú me bajaste del mueble de cocina, me pusiste contra la pared, apretaste mis caderas y justo cuando creí que pasaría, justo cuando ya con resignación (casi) había cerrado los ojos mientras apoyaba mi mejilla contra la pared, te detuviste y me dijiste, sólo pasará cuando estés lista. Gracias narrador.
Realmente no quiero arruinar esto, mi horóscopo en Tumblr me dijo ayer que debía dejar de desechar las oportunidades que me da el destino. Planeo dejar de hacerlo. Sólo espero que comprendas, que bajo mis caricias seguras se esconde una niña asustada. Quiero una relación, quiero sexo (eventualmente), pero más que eso quiero amor.
Y aunque sé que probablemente jamás leas esto, y aunque no sé si algún día pueda decirte esto de forma tan clara, realmente me gustaría que esto funcionara.
Esa es la última imagen de esa película en que ambos son vírgenes y es realmente tierno cuando juntos dejan de serlo, realmente me hubiese gustado decir "yo también" cuando me dijiste que tú lo eras, pero no quería mentir (aparte, no es tan fácil mentir sobre eso, tarde o temprano me descubrirías, lo cual sería peor). Me hubiese encantado decirlo para que luego fuese así de especial, pero las cosas son lo que son, ¿no es así?
xoxo
Quizá algún día alguien lea esto, aunque no seas tú.
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