Entonces qué es?

Y te quedas mirando la nada, ese momento en el que ni siquiera notas que pierdes el tiempo, porque realmente no parece que lo hagas. Eres tú y solo tú, tu verdadero ser y a la vez no eres nada en absoluto, secretamente también eres todo lo que nunca te atreverás a ser en público. Te quedas pensando por qué no haces todo lo que piensas en hacer en esos momentos, o al contrario, agradeces no ser siempre así. En mi caso es siempre un poco de los dos.

Soy probablemente yo soy una de las personas que ha tenido uno de esos periodos más largos en su vida, porque para mí no fue solo cosa de dos horas viendo por la ventana en un día de sol, tirada en mi cama, sin ver nada realmente, para mi fueron cinco semanas atrapada en mis propios sueños, todos los que se cumplieron incluso antes de pensarlos bien. Cinco semanas atrapada en el paraíso, o en el infierno, cada uno lo ve como quiere, pero sin duda. LAS MEJORES CINCO SEMANAS DE MI VIDA.

Hace un año ya de eso y sigo así medio embobada, buscando sueños en la misma ventana.

TE AMO

Me has enamorado. Me has enamorado y estoy triste. Estoy triste porque temo perderte, porque temo que me dejas de amar, porque temo que nunca me hayas amado, porque me siento boba y perdida, porque... porque creo que esto es amor, amor como el de las películas que te hacen llorar, porque todos sabemos que acaban mal. Hoy me siento frágil.

No planeaba escribirte a ti, planeaba escribir como siempre a este blog anónimo que nadie lee, pero simplemente no podía. No podía porque solo me inspiro cuando me pierdo en ti mismo, porque estar a tu lado se siente como el verano en New York City, donde sentías que tu vida acabaría pronto y debías vivir al máximo, podías crear las historias más maravillosas, pero nunca parecía oportuno escribirlas porque gastabas tiempo en ello, pero al mismo tiempo no podías escribirlas en momentos de calma, porque entonces ya no se sentían tan reales, así es estar contigo, así es inspirarme contigo, así es amarte.

Porque hace una semana creía que te amaba, porque ahora estoy segura.

¿No dicen los filósofos que temer a lo desconocido es la ignorancia?

En poco tiempo te has convertido en todo, sin embargo se siente ahora todo el tiempo antes como nada. Es como si todo comenzara contigo y temo entonces que termine también así. Pero no hablemos más de temor, dejemos eso para los ignorantes.

Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo...

Cuando amas comprendes muchas cosas que antes ni siquiera te habías planteado. Cosas como... la vez que un tipo de Skins escribió muchas veces (como un millón de veces) "I love you" en un cuaderno pensando en Effi, en ese entonces solo creí que era algo excesivo, pero es que cuando amas a alguien simplemente nunca parece que lo digas lo suficiente, porque cuando tomas por fin el coraje de decirlo en voz alta, de pronto quieres gritarlo todo el día. Porque TE AMO. (Aunque me siga sintiendo ridícula al hablar tanto de amor, en parte por ser tan joven, en parte por ser tan cursi)

Y con amor o sin amor igual da sueño, cambio y fuera. (igual nadie lee)

No a los cuentos de Hadas?

"Te amo", son solo dos palabras, un par de letras, pueden no significar nada o pueden significarlo todo, cuantos poetas, cuantos escritores se habrán pasado sus vidas intentando descubrirlo, ¿lo habrán hecho?, ¿Qué puede saber un chico de 16 años sobre el amor?, ¿qué puede saber una chica de 17?

"Te amo" le dije sin alcanzar a pensarlo, culpa del alcohol, pero gracias a este mismo él no tenía idea de lo que significaban esas palabras, lo miré a los ojos y él parecía completamente ido, es como si no hubiese nadie en casa. Me salvé, porque no lo sentía, ¿verdad?, solo lo dije, decirlo es fácil, hacerlo... no tanto, creo, ¿qué puede saber una chica de 17 en todo caso?

New York y lo que pasó después de eso... nunca he escrito realmente al respecto, es solo que... ¿como escribir sobre eso?, la chica que estaba en NYC ni siquiera era una escritora la mayor parte del tiempo, ella era sólo una chica que pasaba de fiesta en fiesta, de chico en chico, de vaso en vaso... No quiero hablar de eso ahora... sólo diré que... bueno, Fernando escuchó algo sobre esa chica en una fiesta, sobre la persona que yo solía ser, y le hablé un poco de eso. Él lloró, él lloró como me gustaría mi padre lo hubiese hecho cuando supo que yo andaba borracha en Temuco, mi padre se rió y me dijo "te podrían haber violado" y cuando yo dije que no, él rió más fuerte y me dijo "pero si no te acuerdas de nada, quizá que te hicieron". Yo mejor que nadie sé que de risas, sé que estas no siempre expresan felicidad, pero esa... esa no expresaba miedo o tristeza. El llanto sin embargo... es bastante desconocido para mí, ver a mi novio llorar por mi pasado me dejó sin palabras. Sin embargo fui criada entre mujeres solteronas que decían que no debía creer en los chicos, que ellos solo quieren una cosa: SEXO. Está bien lloró y, está bien, me dijo: "te amo" después de eso, pero eso quizá solo sea otro camino para llegar a Roma. ¿debería creerle?, porque cada vez que lo comienzo a hecer, cada vez que me siento atrapada en ese "estado de estupidez mental" como diría Einstein, me siento cayendo en la trampa.

Será el amor?

Las cosas han cambiado un poco, ahora cuando entro en tiendas de ropa, al ver al lado opuesto del que me encuentro y veo la ropa de hombre, me imagino tu cuerpo en cada una de las camisas colgadas y me pregunto qué pensarás de cada polera que me gusta, aunque en el fondo creo que te gustaría en cualquiera de ellas. Por las noches me despierto varias veces sin motivo aparente y simplemente comienzo a reír en la oscuridad, sin estar recordando algún caso chistoso en especial, simplemente pensando en ti. Cada vez que me miro al espejo encuentro ese radiante brillo en mi propia piel, no es grasa en absoluto, es... como si de la nada me hubiese vuelto radiante, incluso se han ido esos dos granitos que yacían bajo mis ojos y he dejado de usar base, porque natural no es malo después de todo. Emily (la niña de intercambio que se queda en mi casa 8 semanas), me dijo que pareciera como si esa persistente tristeza que fluye siempre en mí como un fantasma hubiese desaparecido y la nueva nana dijo que "me cambió la cara", mi madre no deja de recordarme que ando en la luna y lo peor de todo no me molesta, porque en el fondo sé que es verdad, así que sólo sonrío cada vez que me lo recuerda.

Me gusta cuando me abrazas, cuando me besas, incluso cuando entrometes tus manos bajo mi blusa... pero esa noche en la cocina del quincho, cuando ya estabas sin polera... yo sólo te vi como un asqueroso depredador, es como si el narrador del cuento de hadas hubiese dicho por fin "hasta aquí llega la magia". Me quedé tan solo por un momento admirando tu pose, me enfoqué por primera vez en todos los defectos de tu hermoso cuerpo, me impresioné al encontrar tantos y... tuve miedo. No tuve miedo de que me violaras o algo así, después de todo tú eras el que había bebido alcohol, no yo y tras esa delgada puerta había un montón de gente que hubiese escuchado si yo hubiese gritado por ayuda (básicamente porque todos estaban ahora en silencio, intentando escuchar "algo" de lo que creían hacíamos), pero no ese era mi miedo, mi miedo era que simplemente pasara y todo se fuese a la mierda. En ese segundo de silencio, me puse de rodillas ante el narrador del cuento, esperando que por piedad siguiese narrando un cuento de hadas, de hecho, simplemente me puse en disposición de él, como esperando que por pena lo hiciese. Tú me bajaste del mueble de cocina, me pusiste contra la pared, apretaste mis caderas y justo cuando creí que pasaría, justo cuando ya con resignación (casi) había cerrado los ojos mientras apoyaba mi mejilla contra la pared, te detuviste y me dijiste, sólo pasará cuando estés lista. Gracias narrador.

Realmente no quiero arruinar esto, mi horóscopo en Tumblr me dijo ayer que debía dejar de desechar las oportunidades que me da el destino. Planeo dejar de hacerlo. Sólo espero que comprendas, que bajo mis caricias seguras se esconde una niña asustada. Quiero una relación, quiero sexo (eventualmente), pero más que eso quiero amor.

Y aunque sé que probablemente jamás leas esto, y aunque no sé si algún día pueda decirte esto de forma tan clara, realmente me gustaría que esto funcionara. 

Esa es la última imagen de esa película en que ambos son vírgenes y es realmente tierno cuando juntos dejan de serlo, realmente me hubiese gustado decir "yo también" cuando me dijiste que tú lo eras, pero no quería mentir (aparte, no es tan fácil mentir sobre eso, tarde o temprano me descubrirías, lo cual sería peor). Me hubiese encantado decirlo para que luego fuese así de especial, pero las cosas son lo que son, ¿no es así?

xoxo

Quizá algún día alguien lea esto, aunque no seas tú.

Fría vs Cursi: Un experimento al que no sobrevive cualquiera.

Resulta que me gusta mucho más ser cursi que no serlo, en parte porque cuando no lo soy sé que es solo por miedo, miedo a salir herida o peor aún, ser totalmente destruida por una avalancha de amor, como todas esas avalanchas que compusieron hermosas canciones de amor. 

Como mi madre dice estoy experimentando, en parte es verdad porque no hago más que probar qué me gusta más o que debo o no hacer. A estas alturas ya sé más o menos lo segundo y creo que el enigma de lo primero lo tengo más o menos claro. Lo segundo no resultó tan difícil, luego de salir con algunos chicos, inclusive contando a los no tan importantes, pude notar como todos apreciaban más a la chica que no parecía loca por ellos, sin embargo todos en el fondo buscaban muestras de afecto, lo cual los llevaba a desesperadamente buscar la apreciación amorosa de la chica que parecía en algún punto darla, pero en el fondo jamás lo haría. Viéndolo así, resultó entonces luego de muchos sujetos de prueba que ni siquiera vale la pena mencionar, un método bastante efectivo ser frívola y mala con los chicos, pues estos terminaban deseando solo más y más, sabiendo en el fondo -y asustados-, que jamás lo lograrían, pero este método termina siendo horriblemente pesado al final también para la chica, pues esta (yo) termina deseando exactamente lo mismo, pero en cambio, para ella es aún peor, pues ella a diferencia del chico no puede siquiera vivir la ilusión de que en el futuro habrán muestras de afecto reales, pues sabe que esto arruinaría totalmente la situación. Al final esta resulta una situación inviable, pues, aunque como chica sabes que tienes el control en absoluto, te das cuenta que no tendrás nada de diversión, es como manejar el auto, es genial al comienzo porque eres la que elige el camino, sabes, pero luego al llegar a la fiesta sabes que no puedes beber y entonces a la vuelta eres la única del grupo que no va cantando, entonces miras a tus amigos borrachos y felices y totalmente embobados, abstraídos de sus realidades al igual que tú en tu primer beso y te preguntas por qué mierda quisiste ser el hombre al volante, pues te has perdido toda la idea de salir de fiesta y escapar un rato de la realidad. Así es como saber qué hay y no que hacer con un chico (o para no perderlo) es medianamente fácil, luego de uno o dos ya lo manejas, la dificultad está como ya dije, en el primer enigma, porque a veces es más difícil aún hacer algo, justo después de saber la respuesta correcta, como cuando te dicen la respuesta en medio de un examen de lenguaje, entonces piensas qué deberías hacer: seguir a tu corazonada o responder justamente lo mismo que tu compañera, la que se sienta delante tuyo con la coleta negra, mantiene buenas calificaciones y "nunca" falla? Bueno, yo una vez le seguí a ella y escribí "obeso" en vez de "gordo" y perdí los únicos puntos de esa prueba por no seguir mi instinto, pude haber tenido un 7.0 en esa prueba, en esa primera prueba de primero básico, pero no lo hice. Quizá de haberlo hecho, habría sido siempre un cerebrito y no tendría tantos problemas este año para entrar a medicina, quien sabe. La cosa es que me gustaría saberlo.

Entonces supongo ahora, que sé cual es mi resultado, o mi respuesta mejor dicho, ya que el resultado saldrá a luz luego de me entregue completamente al cariño de Fernando, de emborracharme junto a los amigos del auto, cantar de vuelta a casa y a la mañana siguiente seguir mi corazonada en el examen de primer grado, todo junto y bizarramente enredado, porque así se supone debería sentirse el amor, no?

12 de Junio

De vuelta al comienzo:

Es extraño como muchas de las películas que encontramos a diario no hacen más que contar las historias de personas que comienzan sus vidas de nuevo, todas en buscas de nuevos comienzos, parece ya una historia trillada, pero en el fondo todos saben que darían lo que fuera por una oportunidad así, a veces incluso, más de una vez en la vida. Parece entonces sensato que las productoras no dejen de producir estas pelis entonces.

Yo misma, ahora  mismo hago esto  mismo, comienzo un nuevo blog, porque inclusive si nadie alguna vez lee, me gusta tener la sensación de nuevo comienzo. Se siente esperanzador, aunque no sea más que metafórico.

Siento que todo vuelve a comenzar, el 5 de Junio de año pasado me subí al avión en el comienzo de mi nueva vida cuando fui a NYC, en esas cinco semanas (las mejores de mi vida) sentí que todo fue tan intenso y rápido... justo como comienza a ser todo ahora.

Yo... escribiré tarde, por el momento... 0 inspiración.